返回 2024年02月22日

讲述 冰程 撰稿 子衿情感工作室
　　曾经的我，因为一段失败的婚姻便彻底绝望，心生悲凉。经过时间洗涤，我终于明白，婚姻的失败并不意味着整个人生的失败。有时候，一段婚姻的结束，未尝不是一种解脱。当我学会爱自己时，一切恩怨都烟消云散……

　　冲动离婚 净身出户
　　又是一年一度的春节，刚离婚的那几年，每一年的春节都很难熬，因为大家都说离婚的女人大年三十没有家。她们不能回娘家，也没有婆家，只能在自己家。所以那几年，我总是和女儿在出租屋里过年，低谷期的我抑郁和肥胖。
　　我还记得那段被离婚的场景，当时是暑假，我被莫名离婚，当他铁定地跟我提出离婚时，我抱着3岁的女儿乘坐大巴车回桂林投靠父母，大巴车拥挤又臭气熏天，因为是卧铺，袜子味和汗臭味弥漫着整个车厢……女儿一直很安静，到了桂林，那个时候出租屋里没装空调，风扇彻夜“嗡嗡”地响，我睡不着，可她依然乖巧听话，不哭不闹。
　　当时家里人反对我把女儿带在身边，毕竟我被净身出户，而且没有工作，生活艰难。回到桂林后，父亲给我一把厚厚的零钱，5元、20元、100元……那是他们熬夜挣来的，我知道父母很辛苦很辛苦。回来后，我闭眼签了离婚协议，当时觉得夫妻之间没了感情，更没有亲情，不离婚又如何继续？
　　回到桂林，我也不敢住在娘家，毕竟弟弟也已经结婚有了孩子，所以我在外租房子住。刚开始还没租到房子时，我带着女儿住在朋友家，不管什么时候，女儿总是乖巧听话，从来不哭不闹，这也给我争取了好多时间为她创造物质生活。
　　虽然我也知道前夫在外面有了女人，但是自卑的我不敢起诉，也没有学会收集证据。因为太过恼羞成怒，冲动之下签了离婚协议。回想起结婚时一分彩礼都不要的自己，我后悔不已。也许正是自己太好说话，才轻易被别人践踏。

　　考编上岸 独养女儿
　　当年上位的小三还给我发消息说：“你也不要恨我，等以后他发财了，我会让他多照顾你们娘俩……”当时的我气愤又无奈。在出租屋里5天5夜不吃不喝，眼泪都哭干了。但正是这份屈辱，让我决定为自己拼一把。
　　那时的我体重150斤，是一个一边带娃一边学习的宝妈，也是一个孩子睡觉时看书学习的备考人，更是一个花一百块钱都要伸手跟父母要的人，找到工作对我来说简直是生活里最重要的事情。不分日夜的背书刷题，只要孩子睡了我就学习，经过1年的努力，我终于考编上岸。
　　从那之后，我拥有了一份稳定工作，虽然薪水不高，还要去乡镇上班，但是，就是这份工作给了我生活的勇气和希望……
　　记得刚工作那会儿，也是离婚才1年的时候，我闺女也才4岁，在读幼儿园，我都是一手抱着她一手工作，下班准时接她。有一次，早上送她上学，晚了一会儿，上班要迟到了，于是自己叫了个出租车去上班，因为那时候在乡镇上班，也没有车，平时都是坐班车……记得有一次开会，眼看天黑了，孩子没人接，而领导讲话没有要停的意思，我直接就走了，也不管领导会不会生气，因为我不会让我的孩子觉得她没人疼没人爱……她说过，放学要准时接她，不能迟到……
　　后来，她读小学一年级的时候，她也有过叛逆期。有一段时间她很不开心，也不知道怎么了，她会一个人闷闷不乐，会直接尿床，呆立不动，我工作压力也很大，加上长期劳累，情绪也暴躁，那时候我甚至气得打自己。可是孩子不懂啊，她那时也才7岁，我送她去学钢琴，她不喜欢，只坚持了1年多。我送她去学舞蹈，她就跳几天，无论如何，都不想学。只有画画，她坚持到现在，我也终于培养了她一个兴趣爱好……
　　女儿的叛逆期，我苦恼了好久，后来我调整好心态，每天不管自己心情好不好，我都会元气满满地逗她开心，带她吃好吃的，给她买新衣服，陪她看电影，陪她读课外书，专注于她，果然慢慢地她开朗了，愿意和我聊天，愿意交朋友，四年级的时候就已经是一个很自信的女生了，喜欢交朋友，当然学习也很认真，成绩一直名列前茅。直到现在，她一直都是这样。我也悟出一个道理来，育儿的最重要一点就是爱和陪伴。

　　一路走来 很苦很难
　　这一路走来，我很苦很难，一边带娃一边工作，还要为生计发愁，没经历过的人不会懂那种苦难有多沉重，压垮自己的其实根本就不是工作生活有多累，而是来自世俗的眼光，她们会说：“能有多好，都已经离婚了……”她们还会说：“唉，以后咋弄呀，父母在农村都抬不起头……”她们甚至还会议论：“单身不一定没对象，说不定相好的好几个……”
　　在黑暗里摸索行走的那几年，白天一个我，晚上一个我，我经常梦到自己到了另一个世界，另一个世界的模样是深深的深渊，是惊恐，是无边的黑夜，是醒不来的噩梦……后来我才明白，我那是积劳成疾，精神抑郁了……
　　前段时间，前夫突然要接孩子过年，我很愉快地答应了。这次我很莫名其妙和他打了个照面，因为以往的很多年，即使是接孩子，我也从来不下车和他说话，所以，这么多年，我和前夫以及他的媳妇是没有任何接触和摩擦的。
　　那天，我破天荒下车送孩子上他的车，抬眼就看见他，老态龙钟，明显发福了，曾经的五官也变得疲惫、臃肿……
　　闪眼看见他车的副驾驶坐着他的朋友。他的朋友很用力地挤出满脸笑容对我说：“你好啊。”我有一瞬间没有缓过神，皮笑肉不笑地回了他，我清楚记得当年闹离婚的时候，这个朋友说过的话，他劝我们还是分开好，他早就知道前夫外边有人。
　　看着他们，想象着7年前那个不愿意离婚的我，那个以为离婚之后就活不下去的我，今天我再看的时候，只觉得当年的自己真的非常糟糕。
　　送走孩子，我去参加同学聚会，我一个晚上都在想，当年的我，为什么会一分彩礼不要，就和这样一个人结婚了，如果放到现在，像他这样的男的，大概我连看都不会看一眼吧。可是，就是这样的一个人，浪费了我的整个青春。
　　离婚后，我不再婚，不谈恋爱，并不是因为我眼光高，而是因为我需要自愈。我要自愈创伤，修复被破碎的三观，还有认知。更多的是，我被离婚，我要反复确认我的问题。
　　也正是这种反复确认，给我带来了精神内耗。

　　放过自己 赢得生活
　　彻底救赎自己是在去年，心境豁然开朗了，原谅了自己，和自己和解了。真的，离过婚不代表我就是一个不行的人，我开始坦然面对生活，接受别人对我的歧视，也接受自己这一生的平庸。“路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。”人生之旅，无论顺境逆境都要好好努力，不负生命。
　　如今回头看，从教已经10年，我也从一个年轻的女生变成了一个正在衰老的中年妇女，从一个职场小白成长为一个有自己风格的专业语文教师。10年的工作生涯，我感恩工作给我带来的成就感，让我有归属感。10年的职业生涯，11年的单亲妈妈，工作过几个单位，遇到过好领导，也遇见过给我穿小鞋的，我明白性格缺陷，以及我的倔强让我吃了不少苦头。如今40岁的我，已经学会了让自己接受现实，且安安静静地当一名老师，带好班，上好课，努力工作，善待学生。我不再想着自己会有多么突出的成就，多么耀眼的光芒。
　　没看过小三一眼是我这辈子做过的最最洒脱的事，直到现在，10年过去了，终于明白，被离婚真不是不幸，那是老天都看不下去了，给了我及时止损的机会。
　　这几年，我开始学会爱自己，泡泡养生茶，练练瑜伽，带女儿去看世界，学习书法，培养生活的兴趣爱好。当我爱自己之后，我内心的怨恨也消失了。