讲述:烟火年华 撰稿:情感工作室 淡淡的笑 人们都说,母爱是无私的。可是,我的第一段婚姻却因为他妈妈那份越界的爱,最终灰飞烟灭。离开了那个毫无边界感的家,我独自一人走了两年。 眼看我就要30岁了,妈妈越来越按捺不住,屡屡让我再婚。我们谈也谈过了,吵也吵过了,我说服不了妈妈,妈妈也说服不了我。我不明白,再婚也好单身也罢,只是一种生活方式而已,为什么非要再婚呢? 我结了婚却过得像单身 这个世界上,总有一个人会无私无怨无所图地爱着孩子,她的名字叫“妈妈”。母爱是伟大的,值得每一个孩子感恩。可是,如果婆婆过度溺爱已经结婚的儿子,不但不是真的对孩子好,反而是在用爱的借口伤害他以及他的婚姻。 5年前,我通过相亲认识了他。相处了一年,我觉得他体贴又温柔,无论什么都迁就我,除了有些胆小怕事好像也没啥大的缺点。我想着,我们都是普通百姓,要求不高,不奢望啥,应该也不会遇到太大的风浪,况且谨小慎微点也不是坏事。我们相处着,水到渠成地结了婚。 我以为婚姻是两个人的事,可真的走进婚姻后,我才发现我的婚姻是三个人的事。 筹备婚礼时,我没有就生活方式提出任何要求,因为那时他和他妈虽在同一个小区却不在同一栋楼,算是分开住。我想当然地认为,婚后和婆婆不会有太多的交集。加上恋爱时和他妈接触不多,并不是很了解可也没有什么矛盾,而且他妈妈知道他的人生大事终于要稳定了也是发自内心的高兴,我觉得生活都会朝着好的方面发展。 然而,我却被现实狠狠毒打。 我听他说过,自己小时候得到的爱很少,只有妈妈把他当块宝。小时候,他很少被妈妈训斥。长大了想要什么,妈妈也会尽量满足他。他毕业工作了、开始谈女朋友了,妈妈也还是和他保持着很亲密的状态,聊心事、牵手逛街、每个周末都会给他准备他喜欢吃的菜。我听了很感动,总想着婚后把她当亲娘一样的孝敬。他说妈妈需要陪伴,我们要和她一起吃。万万没想到,这件事却让我倍感委屈。 婆婆对儿子百般疼爱,真的很令人感动。就拿一日三餐来说吧,她知道他要睡懒觉,所以不等儿子一起吃早餐,但中餐总是要一起吃的。无论他睡到几点起床,她总要饿着肚子一直等,等到他进门的那一刻才开始起锅炒菜,因为刚出锅的菜最好吃。晚餐往往要到夜里九十点才吃,因为那时候儿子才跟朋友们“应酬”回来。我的工作朝九晚五,生活作息很正常,完全无法适应这样的节奏。她逢人便说:“我那个媳妇啊,太娇气了!”她总是亏欠自己,有一口好菜都留给儿子。平时生活很节俭,能省就省,就算多了我,买菜的分量却没增加多少。我说没什么菜吃不饱,她就会端着碗,一边吃点边角料配白饭一边阴阳怪气地说:“我们要点点菜就可以吃一大碗饭。”平时上班已经够累了,我不想回到家却得看更多的脸色。为了减少婆媳矛盾,我就自己做饭吃,可她依然有话说:“家里就几个人,还要分开两个灶头吃饭,浪费钱粮!你太不懂事了!” 一个好妈妈,却在儿子和儿媳之间执行双重标准,对我过度的要求和过多的苛待。 婚前,他说家里一切都他来做,我可以“十指不沾阳春水”,每天负责开心快乐就行了。结了婚才知道,他总是晨昏颠倒地活着,懒得就像一条死蛇,我如果不做家务卫生就让他妈过来做,什么事都要和妈妈商量,却从不征求我的意见。我感到这样的生活没有界限感,毫无隐私,在家里找不到归属感和存在感。我提出,小两口自己过日子,饭菜自己吃,家务两个人一起做。他却说:“你不肯一起吃饭随你,你开心就好,但我要去陪她。”此后一年多,我们这对夫妻,没有一起吃过饭,家务我一个人全包,除了他要的夫妻生活,彼此没有任何精神沟通。 结了婚却过得像单身,这样的婚姻太不正常了,不是我想要的! 离婚我感觉像死里逃生 婚前,我也是奔着做个好儿媳去做的,总想着要尊敬和孝顺她,家和万事兴的道理谁都懂。可就是这样吃饭、穿衣的小事都解决不了,大事就更可想而知。委曲求全的感受日日碾压我的心理承受能力。我越发觉得,婆婆口口声声把我当亲女儿,行动上却从不把我当自己人看待,甚至凡事都有一点针对我。婆婆从不承认我对这个家庭的付出,更加过分的指出我根本就不够心疼他,不懂照顾好他。婆婆总要求我像她一样爱他,却不知道妻子的角色和母亲是不同的,妻子对男人有爱也有需求,并不会做到如母亲一般无私。 慢慢地,他也能很明显地感觉婆婆对他和对我之间的差别。我也无数次跟他说过,必须改变这样的状况。他被我说服过,也跟婆婆谈过几次。可惜,一谈到这个话题,婆婆就一哭二闹三上吊,指着他的鼻子骂:“好啊,我供你们吃喝,给你们收拾房间搞卫生,到头来你还是有了媳妇忘了娘!”如果他继续坚持要分开,她就赌气绝食。她的思想是,自己辛苦养大的儿子,怎么能和自己划清界限,这无论如何都无法接受。 婆媳关系势同水火,他深知他有责任,可是他又很无奈,因为从小到大他和母亲的生活状态让他无法去和自己的母亲说不,说让她少管一些。他也试着和婆婆沟通过,可是她就是觉得他的生活得她帮忙管着,就是觉得妻子是外人,没有她疼他。吵啊闹啊,最终,妈妈的分量还是在他心里占了上风。只要家里有矛盾,他就坚定地站在妈妈身边,陪着妈妈指责我,不问青红皂白。受尽委屈、无处说理的生活日复一日,我的尊严被践踏,他们甚至在凌晨两点把我赶出家门。我从没想过,一个当初口口声声说要爱我一辈子的人,居然是对我最冷酷最残忍的。最终,我放弃了坚持,头也不回地离了婚。虽然是净身出户,我有种死里逃生的庆幸。 逃离了那样的生活,一个人过也并没有那么坏,反倒是自由的、自在的、自主的,虽然有时会觉得孤单,但好处在于没有人再来伤害自己。我的生活有了另一种模样,活得不再那么悲沧。我希望好好享受这样的生活,好好爱自己和父母,努力挣钱,努力生活,再不想戴着镣铐去跳舞。 逍遥的日子被妈妈的催婚打破 离婚后,我就回到了娘家。爸妈知道我离婚的原因,所以回家以后,我得到了加倍的疼爱。经过两年的努力,现在我的生活算是稳定下来了,我父母却开始劝我再婚。 我母亲说:“你还年轻,不可能一直就这样过下去吧。女人还是要有个家。”我父亲说:“我和你妈,眼看着年纪也越来越大了,以后能帮衬你的也越来越少了。你还是应该找个男人。这事,你得放在心上。”他们和我交谈的时候,语气很缓和,我却能感受得到他们心中的那份迫切。 面对爸妈一次又一次的催婚,我只好顺口说了一句:“妈,我心里有数。”我妈知道我是在敷衍她,也没有直接戳穿我。但从那以后,一有时间她就会问这个问题。有时妈妈催得急了,我会忍不住和她吵几句,好几天不理她。但我知道,这样的做法没用。 按照我爸妈看法,反正我没生孩子,和未婚的人差不多。从年龄上来说,我不算大,而事业上也算是稳定。所以他们觉得,只要我愿意,找个合适的再婚对象应该是容易的。可惜他们不知道,经历过失败的婚姻,我对婚姻心存芥蒂。简单来说,我没有那么大的勇气再去赌一次。 我知道他们是希望我过得幸福。我其实也想过再婚的事。要是条件一般的,我看不上。而要是对方条件还可以,一般也看不上我。高不成低不就,确实有些尴尬。即使真的有缘碰到个相对不错的男人,大概率也是要做人后妈。第一段婚姻里的婆媳关系让人崩溃,第二段婚姻还要多个孩子,家庭关系岂不是更加复杂? 爸妈也给我安排过相亲。每次我都认认真真地搭配衣服化个妆,却从不抱太多期待,一切只是为了让爸妈放心。看上我的人有,我看上的人却不多。不是眼高于顶,只是心里始终对这事提不起兴趣。时间久了,爸妈担心我就此抱定独身主义的念头,忧愁得很。我便常宽慰他们,无需多虑。 在我内心深处,仍然会祝福那些婚姻幸福的人,但我也安于一个人的生活。我虽然在上一段感情婚姻中遭受了伤害,但我从不认为感情和婚姻绝对不是一个好东西,也不认为男人都不靠谱,我依然相信这个世界上仍然有幸福的感情和婚姻存在——— 虽然可能自己没有这个好运。我相信,这个世界还是温暖的,感情还是真诚的,婚姻还是美好的,但这样的人,是可遇而不可求的…… 离婚了,有的人会很快寻找另一份感情,因为他们内心突然空白了一块,所以急需寻找另一份感情来填补。也有人说,彻底结束一段旧感情的最好方式,就是开始一段新的感情。但我觉得,离婚后,最好给自己一段沉寂期。虽然孤单,但可以让自己明白,婚姻和感情,到底对自己意味着什么,并且,当你习惯孤单的时候,你大概才会看清,到底是再寻找一份感情,还是孤单到底,才是更适合自己的。离过婚,我终于懂得,婚姻只是一种生活方式。离婚后有再婚的,也有永远单身的,无论选择哪一种,只要感到幸福就好,其它不重要。
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